Форум » ОБО ВСЕМ ИЛИ ПОЛНЫЙ ОФФ » Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) (продолжение) » Ответить
Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) (продолжение)
upucka: Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!! Не верите? Смотрите сами, вот их логотип А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/
сеттер: Так рождаются анекдоты: > > > > Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. > Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит > или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, > что их там продают!), бабуля: > - Ой,это не надо... > Кассирша: > - Оля, у меня отмена, подойди... > Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: > - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? > Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: > - Давай я сниму! > Кассирша: > - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! > Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
yorkshire-mitya: сеттер пишет: Так рождаются анекдоты: > > > > Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. > Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит > или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, > что их там продают!), бабуля: > - Ой,это не надо... > Кассирша: > - Оля, у меня отмена, подойди... > Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: > - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? > Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: > - Давай я сниму! > Кассирша: > - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! > Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
Jendoza: сеттер
Натка: сеттер пишет: Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
дарья: сеттер Умерла
Maxima: Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Натка: Maxima пишет: Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек. Чет у мну такие подозрения, что большинство будеть не воспитанные впрочем как и мну.
дарья: Натка пишет: Чет у мну такие подозрения, что большинство будеть не воспитанные впрочем как и мну Вот именно что. Высшее пед образование а в голову первая мысль пришла мягко говоря
Son Faraon:
Береника: Son Faraon Про мед - ПЯТЬ БАЛЛОВ! ПАЦТАЛОМ!!!
Maxima: Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме: http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm
Береника: Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Береника: - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Береника: Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
дарья: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать
полная версия страницы