Форум » ОБО ВСЕМ ИЛИ ПОЛНЫЙ ОФФ » Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) (продолжение) » Ответить
Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) (продолжение)
upucka: Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!! Не верите? Смотрите сами, вот их логотип А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/
дарья: ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ОБНЯТЬ НЕЗНАКОМУЮ ДЕВУШКУ... Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10 милисекунд - Что-то обняло. 20 мс - Наверное, папа. 40 мс - Не, он же на работе?! 45 мс - Мой любимый!!! 50 мс - Не он. Надо бы посмотреть. 100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мс - Неужели мы с ним спали? 600 мс - Вроде нет... 700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мс - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300 мс - НЕТ!!! 1330 мс - МАНЬЯК!!! МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу", "хочу невыносимо" и "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее. - звук падающего в стакан алкоголя. - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д." 19. Симулятор "Домашний мастер. " Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Пиво". Возраст и женщина… О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Shade:
Жемчуг: Возраст и женщина… Супер!!! Особенно стар да мал Shade Ух ты
yorkshire-mitya: дарья пишет: Возраст и женщина… Ой, не могу......аааа...
дарья: Информационная лента Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружены тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой. * * * По данным Госкомстата легальные мигранты азербайджанской диаспоры Москвы в 2004 году заработали 2,5 млрд. долларов. А госбюджет всего Азербайджана - 1,4 млрд. долларов. Официальные власти Азербайджана выступают за экстрадицию с территории России всех доходов диаспоры... * * * На пресс-конференции, посвященной новому альбому, Жанна Фриске так и не смогла ответить корреспондентам на вопрос "о чем ее песни". Комментарий: "Ху… Ху… Хуе, я скучаю по тебе!" (Жанна Фриске). * * * В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Новый аэробус Airbus A380, самый большой лайнер в мире, с мечтательным восторгом осмотрела группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. * * * Голливуд в шоке! Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика! * * * Учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. * * * Вчера ночью к гражданки Ивановой, давшей в местную газету обьявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу. * * * Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки. * * * Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушева. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение. * * * Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо не в честь известного чудовища, якобы проживающего в этом озере, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил. * * * Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию-98. * * * Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены. * * * Сейчас у состоятельных россиян новая затея по охране загородных домов: забирается вор, а на него вместо добермана нападают 40 пекинесов! * * * На запорожском автозаводе уже третий год лепят Горбатого. * * * В следующем году вводятся новые загранпаспорта для россиян. Там будет не одна, а две фотографии владельца - в фас и в профиль. * * * Вчера в Кремле после проведения военных учений Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки наградил командующего ВМФ орденом "Герой России". Условно. * * * На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. * * * Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. * * * В связи с демографическим взрывом в Китае из Европы отправлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир замер в тревожном ожидании серии повторных взрывов. * * * В службу МЧС поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * * * На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении. * * * В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... * * * Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены Правил дорожного движения. * * * Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. * * * Выборы на Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил - человечество все равно проиграет. * * * В Монголии попытались запустить искусственный спутник Земли, и промахнулись. * * * На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". * * * Из указа Президента РФ: "В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября".
дарья: *** Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору: - Я ничего не знаю! - Давай зачётку,два - Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю! - Давай Студент пробужал по стенам по потолку. - Три - Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? - Давай Студент перекинул портфель Хорошо,четыри - Ну пожалуйста не ставте четвёрку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5 - Давай Студент написал на профессора,понюхал: - Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четвёрку! Ляпы преподавателей! Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." Как бы это доказать... или это очевидно? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!... ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Кто зевнул? К доске! Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный". Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни! ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь! Посмотрите на меня, на доску! Три или, наоборот, четыре... Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Chari: В aвтосaлоне: - У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? - А зaчем вaм? - Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".
1951:
Natt: Я не сорокалетняя баба!!!! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-х летним опытом!!!
Маслинка и Маринка: А как вам такое очарование? взято с http://www.seter24.com/
yorkshire-mitya: Маслинка и Маринка пишет: А как вам такое очарование?Милое создание
Maxima: Смешные названия реально сущетсвующих улиц, рек, сел и т.д. :)
Маслинка и Маринка: Maxima
yorkshire-mitya: Maxima пишет: Смешные названия реально сущетсвующих улиц, рек, сел и т.д. :)
Жемчуг: Ой девчонки насмешили Ляпы преподавателей! Я эти ляпы тоже люблю записывать. На уроке за учителями
полная версия страницы