Форум » ОБО ВСЕМ ИЛИ ПОЛНЫЙ ОФФ » Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) » Ответить
Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение)
upucka: Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!! Не верите? Смотрите сами, вот их логотип А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/
Irina & Bray: upucka
Yuppie:
Irina & Bray: Yuppie О, да! Как раз на днях на каком-то форуме читала интригующую тему о распитии спиртного на выставках
Шарм: Yuppie Ух ты! Надо будет попробовать подавать своим "такое"! :=)) Что интересно с ними будет? Не опьянеют, а потом от шоколада ещё "зубы испортятся"?!
upucka: -------------------------------------------------------------------------------- Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? -------------------------------------------------------------------------------- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! -------------------------------------------------------------------------------- - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. -------------------------------------------------------------------------------- Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... -------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!! В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! -------------------------------------------------------------------------------- Бежит Шарик по деревне, видит Бобик картошку выкапывает... - Бобик! Ты ж служебно-розыскной пес. Как ты можешь картошку копать?.. - Да-а-а. а представляешь, все началось с того, что я начал приносить тапочки... -------------------------------------------------------------------------------- Идет два новых русских, один с бультерьером, другой – с таксой. Спорят, кто кому горло перегрызёт. Спускают с поводков. Довольная такса мигом перегрызает горло бультерьеру. -Продай за пять тысяч баксов, - просит хозяин бультерьера. -Не смеши, пять тысяч крокодил стоит, а ещё пластическая операция…
Шарм: upucka пишет: Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно. Это про таксу! :-)))))
upucka:
Береника: * * * Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! * * * - Мужики, у меня лошадь пала! - Как? - Низко! Пьет, курит, коней навела... * * * Акула - полторы тысячи зубов, панда - 16 зубов, человек - 32 зуба... - МУЖИКИ, Я - ПАНДА! ------------------- Идут две собаки и разговаривают: - Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору... - Какая ты смелая! Броситься на медведя!!! - Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!" А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, тёща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орёт! - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить... Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она спокойно живёт у себя и нас не достаёт... - Ух ты - и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома... Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают: - Белка? - Гав - Нажми красную кнопку! Белка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Стрелка - Гав - Нажми желтую кнопку. Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Молдован! - Гав! - Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай! ...Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь своим, Шарик сильно кусался... Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Береника: Представьте себе такую картину. Брожу по интернету по разным сайтам, где всякую разную мебель предлагают - стол себе комповый присматриваю.. А заодно, шкафы, мягкую мебель рассматриваю.... Короче народу представлен следующий шедевр плотницких дел мастеров - Диван-кровать Альберт с ушами !!! Да, да!!! Так и написано! Я чуть со стула не грохнулась, когда это прочла! ----------------- А вот еще один перл... Сначала я думала, что глаза мне изменили... ну, столько за компом сидеть... Потом поняла, что врожденная грамотность у меня все-же присутствует и.... это очередная ОЧЕПЯТКА Знаметисти в молодости и сейчас (14 фоток) Найдено ВОТ ЗДЕСЬ!
Береника: А ЭТО ... ОЦЕНИТЕ СИЛУ МЫСЛИ!!! ПРЯМО-ТАКИ СИЛИЩУ!!!
Жемчуг: Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
Алиса_28: Жемчуг пишет: Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам
Jendoza: Не всё про собак, но очень смешно! http://fishki.net/comment.php?id=21481
Ira: Jendoza,
Jendoza: а вот ещё http://fishki.net/comment.php?id=21431
Maxima: - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Dobermann Gerar: Maxima капец
Шарм: Maxima Класс!
дарья: взято с форума "Сеттеры и все все все". Валяюсь под столом от смеха "Перлы" экспертов "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" "Слишком крутой нос" "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА" "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО: Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "... Нет головы" Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая голова" - Хомасуридзе: "очень обаятельная сука" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Описание собаки: фраза- " Собака в драйве" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "достаточная крепость" "половые органы в сборе..." Самые короткие описания: 1. Достойна Беста! 2. Достоин звания чемпиона! 3. Всё хорошо! 4. Прикус N, все в норме. Отл. САС 5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" :lol: В движении сближает глаза и крючит спинку носа шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ Недостатков нет. - САС, ЛС ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?) "Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу) "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию " Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)" Стандарт хенлера Хендлер-Приятный интиллигентный человек,внимательный к другим,деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять,и представляющий каждую собаку в её самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД - Опрятный, изящный, хорошо причёсанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ- Спокойный,уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА- Не должна быть очень большая, но и, при этом,не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечетление о наличии достаточного количества ума.Выражает радость и улыбку независимо от решений судей,действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА- Острые и определено внимательные к расположению других хендлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ- Обычно лучше всего сохранять закрытым,кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ- Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ- Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хендлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружеский похлопывать собаку. И всё это надо уметь делоть одновременно. ТЕЛО- достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хендлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ- хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПГОХОДКА- свободная, лёгкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЁРСТНЫЙ ПОКРОВ- одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пёстрые и нескромные расцветки. Костюм хендлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные батинки, способствующие лёгкой походке. ОКРАС- цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки.Если хендлер выстовляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную чёрную юбку при показе чёрной собаки. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ- Грязный неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в рииге. Неспортивное поведение. Рваная лил неряшливая одежда. Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин хендлеров во время выставоки собак. СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА. ОБЩИЙ ВИД Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. ПРОПОРЦИИ и РАЗМЕР Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. ПИГМЕНТАЦИЯ Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первые. ПОХОДКА Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. СТОЙКА Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ: Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преиму-щество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, воз-можно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Береника: дарья Я - ПАЦТАЛОМ!!! СПАСИБО!!!
дарья: Береника пишет: Я - ПАЦТАЛОМ!!! СПАСИБО!!! Не за что. Я сама там
Maxima: прекрасно!
Шарм: дарья пишет: "Не достаточно кобель" А это как? Чего то не хватает что ли??! :-)) ВООБЩЕ СУПЕРСКИЙ "РАССКАЗИК"!!! ОТЛИЧНО!!! Я падаю со стула после каждой фразы...
дарья: Шарм пишет: А это как? Чего то не хватает что ли??! :-)) А это нада у эксперта спросить, чего он там не досчитался дарья пишет: В движении сближает глаза и крючит спинку носа пыталась себе ЭТо представить и опять под стол свалилась
Шарм: дарья пишет: А это нада у эксперта спросить, чего он там не досчитался Очень интересно...
Береника: дарья пишет: Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами Это на что же должна быть похожа голова с ярко выраженными половыми чертами? Я опять ПАЦТАЛОМ!!!
Шарм: Береника пишет: Это на что же должна быть похожа голова с ярко выраженными половыми чертами? Страшно представить!!
Береника: Я в ринге работала - писала описание за переводчиком. Первый ринг отписываю, второй... Как мне диктуют, так и пишу... Но по ходу соображаю, что одна фраза мне сильно ухо коробит - "хороший зад". Но т.к. я за перерводчиком пишу, к тому же с кинологической спецификой - молчу. После второго ринга ко мне подходит одна их хэндлеров с просьбой спросить у эксперта, что он имел ввиду под этой сказочной фразой "хороший зад"? Прошу ее дождаться перерыва, т.к. эксперт подписывает дипломы. Но тут начинается следующий ринг. Опять пишу и мне уже самой становиться интересно - что же он все таки имеет ввиду? Начинаю слушать не переводчика, а эксперта - благо сама не плохо знаю специфический английский. И тут до меня доходит! ЭВРИКА! Хороший зад - это хорошая поясница! Вы себе представляете, какими словами владельцы немецких овчарок поливали эксперта, пытаясь интерпретировать "хороший зад"? Я даже не пыталась - я это слышала!!! Кому смогла - тому исправила, но хохотала до упаду!
Vit:
Жемчуг: дарья Большое спасибо!Насмешили!!!Ой успокоится не могу
Шарм: Береника пишет: "хороший зад"
MASHA: В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню, но слишком рано, и те умерли. Пришлось усыновить поросят, надев на них тигриную шкуру, так как тигрица впала в депрессию и ее самочувствие резко ухудшилось, несмотря на то . что здоровье было отменное. а теперь ей как никогда ХОРОШО...
Dobermann Gerar: MASHA просто ОФИГЕТЬ!!!! Такая семейная идиллия!!!
Береника: MASHA СУПЕР!!!!
Жемчуг: MASHA Афигеть, она же их сесть должна. Это фотошоп?
Николь: Потрясающе!!!!!!!!!!
MASHA: Жемчуг пишет: Афигеть, она же их сесть должна. Это фотошоп? незнаю но прикольно так
дарья: Абалдеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jendoza: Забавные щенульки! http://umatno.ru/prikolnye_sobachki_a_to_koshki_nadoeli__10_foto.html
дарья: Jendoza Прикольно!
Николь: Jendoza !
Dobermann Gerar: История старая и жуткая.... "Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ , забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ".
Jendoza:
Irina & Bray: Dobermann Gerar Ужас А у меня есть такая история. Купили за границей кобеля (разумеется, с видами на его племенное использование), поехали летом к родственникам в какое-то украинское селение. Добрые родственники (хорошо, что хоть предупредили) говорят: чего вам с ним мучиться, у нас тут все кобели кастрированные, можем помочь
Николь: Dobermann Gerar , Irina & Bray ! Просто ужасы.
Dobermann Gerar: Irina & Bray пишет: А у меня есть такая история. Купили за границей кобеля (разумеется, с видами на его племенное использование), поехали летом к родственникам в какое-то украинское селение. Добрые родственники (хорошо, что хоть предупредили) говорят: чего вам с ним мучиться, у нас тут все кобели кастрированные, можем помоч ЖЕСТЬ просто! Действительно, хорошо, что предупредили
Алиса_28: Dobermann Gerar пишет: Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ , забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ".
Жемчуг: А у меня есть вот такие картинки
Жемчуг: Ещё
Жемчуг:
Жемчуг: Кошки
Жемчуг: И ещё
Береника: Жемчуг Спасибо!!! Ох и посмеялась!!!
Жемчуг: Береника пишет: Жемчуг Спасибо!!! Ох и посмеялась!!! Я РАДА! Смех прибавляет жизнь!
MASHA:
Vit:
Береника: MASHA При грумерском салоне, в котором я работаю, есть зоомагазин и минизоопарк. Так, там на всех клетках, террариумах и аквариумах тоже такие надписи....
дарья: MASHA Я поцталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vit: Береника пишет: есть зоомагазин а как называется, и где находится?
Алиса_28: Береника пишет: При грумерском салоне, в котором я работаю, есть зоомагазин и минизоопарк. Так, там на всех клетках, террариумах и аквариумах тоже такие надписи.... С юмором люди там работают!
Береника: Vit Это в пригороде Москвы... см. личку
дарья:
beauty: http://karaul.ru/series54
beauty: Русская находчивость Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": - Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис. - Ну и? - Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11. - Так ставьте на паркинг и вопросов не будет. - Сколько стоит у вас замена масла? - 20 долларов. - А сколько стоит час стоянки на паркинге? - 5 долларов. - Ну?.. Объяснялись они долго. Красота — Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая … — Это Бондарчук! Шишечки Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
Береника: beauty ....особенно про шишечки....
дарья: http://4udotest.msk.ru/rab2.htm Прикольная ссылка! После рабочего дня самое оно)
Yuppie: Не так давно на очередной выставке Брунька выйграла книгу " Энциклопедия пород собак". Это что то типа илюстрированого справочника (только илюстрации настолько удручающие....) Но это не главное. Из этой книги я узнала много интересных пород собак, и хочу вам их представить ГОЛДЕНДУДЛЬ - порода собак, используемых в качестве компаньенов. Выведена путем скрещивания золотистого ретривера и пуделя. представители порды переняли лучшие качества и тех, и других. Кроме того, ивут эти собачки значительно дольше своих прародителей.... КОКАПУ - помесь пуделя и кокер-спаниеля, практически лишенная пороков и того и другого, но счастливо сохранившая достоинства обеих... КЕРРИ БИГЛЬ - порода охотничьих собак, одна из самых дрквних в Ирландии. Эти небольшие гончие выведенные для охоты на оленя, нынче используются в сворах на звйца, реже - на лису... ЛАБРОДУДЛЬ - гибрид лабродора и пуделя. Выделяют австралийский тип собак, выведенный от 6 различных пород. Лабродудли сохранили лучшие качества прародителей... МАЛЬТИПУ - гибрид мальтийской болонки и пуделя, завоевывающий все большую популярность как декоративная собака, очаровательный компаньон, унаследовавший лучшие качества обеих пород и лишенный их недостатков... ПИКИПУ - гибрид пуделя и пикенеса. Замечателен пикипу не только своим исключительно приятным характером, но и тем, что его содержание не противопоказано людям, страдающим аллергией.... ПУДЕЛЬ-ПОЙНТЕР (видимо не смогли эти породы в названии соеденить типа "пойнтерпу") - порода охотничьих соба, выведенных в ХIХ веке не мецким бароном фон Зедлитзом путем скрещивания пойнетеров и пуделей. Собаки используются для охоты на самую разнообразную дичь: от утки до кабакна... САПСАРИ - порода корейских собак, изначально не предназначенных для несения какой-либо службы или выполнения работ. Корейцы полагают, что эти животные обладают способностью отпугивать злых духов, отводить от дома зло, приность удачу... ШИПУДЕЛЬ - практически исчезнувшая порода пастушьих собак, выведенная в Германии, очевидно, путем скрещивания местных овчаров с венгерскими пули... ШНУДЛЬ - гибрид шнауцера и пуделя. Эти собаки пользуются огромным спросом как превосходные компаньоны... В книге можно найти еще очень много таких "пород", а выглядят они все примерно одинавово: эдакая косматая небольшая "швабра", только окрасы разные. Вобщем, "мечта бабульки из соседнего подъезда"...
Irina & Bray: Yuppie Интересно, почему они все эти породы именно с пуделем скрещивают? А пудель-пойнтер - такая порода самостоятельная вроде есть, к 7 группе относится.
Алена Ха: Я взяла это с kadrovik.ru Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
Алена Ха: Взято оттуда же: Вот еще: Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока. Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают….. Разбор происшествия показал, что: 1. В квартире водились мыши; 2. Одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3. Тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4. Все…. О безусловной пользе пунктуации… Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин : ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН …P.S. Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
Жемчуг: Алена Ха Ой Алена так насмешили. Спасибо.
Алиса_28:
Juliana: Звонки в ветслужбу - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит? - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! И напоследок - ну просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? Ну и на десерт :)) Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие. - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг! - Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...
Алиса_28: Juliana пишет: А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. Просто супер,рассмешили до слез!
Жемчуг: Juliana где вы только берете такое
Natala: спам пришёл. я плакала... ПРОДАЕТСЯ КУКЛА ЛОШАДИ ДЛЯ РАБОТЫ НА ВЫСТАВКЕ (ВЫСТАВОЧНОМ СТЕНДЕ). Кукла показывалась только один раз на выставке SofTool 2004. Функциональные возможности куклы: -Вес приблизительно 15 кг. -К наезднику кукла крепится с помощью широких лямок, плечи не натирает. -Есть специальный подиум, который подсовывается по лошадь, что бы наездник мог отдыхать- подиум не видим, создается впечатление, что лошадь находится в стоячем положении. -Сзади под хвостом лошади имеется «Ромашка» в обычном положении хвоста «ромашка» закрыта (невидна), хвост управляется наездником, может, слегка приподнимаясь перемещаться влево или вправо. -Рот у лошади может открываться – есть специальный карман для мелких вещей например: для лотов или для сувениров. -Левое ухо поднимается по команде наездника в ухе есть потайное место для радиомикрофона, микрофон не виден, закрыт специальной сеточкой и гривой, лошадь сексуального вида –поэтому посетители иногда в микрофон не зная этого могут шептать довольно интересные вещи –поверьте Нам. -С бортов у куклы свисает накидка с надписями: с одного борта «Попрыгнун вишневый» с другого «Конь Клевый» -Для наездника есть берет с париком и накидка –хорошо скрывает одежду наездника и сочетается с цветом лошади. На накидке надписи: Передняя надпись "рыцар-р-рь" Задняя надпись (то что вы пожелаете) Стоимость куклы 799 долл. США Торг уместен http://efrosine.livejournal.com/208246.html?view=4338550#t4338550
Vader:
Maxima: Vader
Береника: Natala пишет: спам пришёл. я плакала... Natala Я щас задохнусь от хохота и слез! Я - ПАЦТАЛОМ!!! Natala пишет: лошадь сексуального вида –поэтому посетители иногда в микрофон не зная этого могут шептать довольно интересные вещи –поверьте Нам. СЛОВ НЕТ - Я УПАЛА!!! (когда встану - не знаю - но это ШЕДЕВР!!!!!)
Береника: Vader
Алиса_28: Natala пишет: с одного борта «Попрыгнун вишневый» с другого «Конь Клевый»
Алиса_28: Я бы такой сыр из интереса купила
ladyshka:
MASHA: Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462
Жемчуг: MASHA пишет: Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462 Это шутка???????????
Алиса_28: MASHA пишет: Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации Вот это да
Алиса_28: СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ. (По нарастающей). 12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо. 11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег. 10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены. 9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца. 8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими. 7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек. 6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное? 5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности. 4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы. 3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны. 2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить. И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Алиса_28: Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. Кyпили дед с бабкой козy. пеpвый день доят, 5 литpов, втоpой - 4 литpа, тpетий - 3 литpа, четвеpтый - 2 литpа, пятый - 1 литp, на шестой день еле-еле каплю выжали. Стаpик с бабкой испyгались и pешили отвести свое животное к ветеpинаpy. Зашли к ветеpинаpy, а он и говоpит: - м-да, конечно козел y вас весь надpоченный, но жить бyдет... Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать - и стал ждать Красную Шапочку... Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой темпераментный дедушка? Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой.
Irina & Bray: Алиса_28
laiti: Учитесь писать объяснительные Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
laiti: Посчитай, прикольно , займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет добавь 106. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
laiti: Внимание, сенсация! К нашему великому восторгу и изумлению, куры, живущие в городе Краснодар начали нести вот такие вот олимпийские яйца. Мы оценили их нелегкий труд, ведь ТАКИЕ яйца будут хорошим подспорьем в подготовке к зимним олимпийским играм 2014. (с) http://klavynet.livejournal.com/33707.html
laiti: http://www.nnov.ru/newyear.swf
Irina & Bray: laiti Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. Это перл просто
laiti:
Алиса_28: laiti пишет: Посчитай, прикольно , займет всего 20 секунд А у меня вообще только 4 значное число получается
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28:
Ira: Алиса_28,
Алиса_28:
Irina & Bray: Алиса_28 Класс, веселюсь от души
Алиса_28: Плохая примета - ехать ночью.... в лес... в багажнике... Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это... - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Парень - девушке: - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
1951: Irina & Bray пишет: Класс, веселюсь от души
Ira:
Ira:
Ira:
Алиса_28: Вторая супер
MASHA: цементный завод
Irina & Bray: Ira Валяюсь просто, все фотки - супер
Пьеро: Ira Какие собачки правильные!!!
Ирен: Овчарки - класс.
Жемчуг: Овчарки и кошки правлда, это по телику показывали
Ganuly: Ira
1951:
Ira: Вот что бывает если чем-то сильно увлекаешься. Например - воспитанием собаки. http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
Натка: Ira пишет: Вот что бывает если чем-то сильно увлекаешься. Например - воспитанием собаки. А здорово.
Irina & Bray: Ira Классно, надо же такие фотки подобрать
Ирен: Это наш Майк, решил попить из обрезанной бутылки, вот что из этого получилось
Алиса_28:
Пьеро: Ирен Супер! У песа чудесный синий носик с ручкой!
Irina & Bray: Ирен Это же умудриться нужно было так попить, ну и сфоткать тоже
Luda:
MASHA: Вот индийский йог в сложной и довольно-таки опасной позе, которая требует специальной подготовки. А вот наши русские Васи и Пети. Они и без спецподготовки круче всякого йога.
MASHA:
MASHA:
Ирен: А мишка то напился тоже?
Irina & Bray: MASHA Как трогательно носочки дырявые выглядят, а пахнут наверное.....
Maxima: Irina & Bray пишет: Как трогательно носочки дырявые выглядят, а пахнут наверное.....
Irina & Bray: Вот нашла подборку, не знаю, смешно ли это http://trinixy.ru/2007/09/06/odnushki_v_moskve.html
Натка: Пьеро пишет: У песа чудесный синий носик с ручкой!
Натка: Irina & Bray пишет: Как трогательно носочки дырявые выглядят, а пахнут наверное.....
Ira: Сидят мужики в лодке, рыбачат. Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой рыбак: - Да, уже давненько такого прекрасного восхода не видал! Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбачки выныривают: - Ты что, братан!?! - Первого за оффтопик, второго за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление модератора - бан!!!
Алиса_28: Обалдеть!Молодой человек в туалете это что- то с чем- то!
Алиса_28: Квартитры супер!
Алиса_28:
Luda: Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе: Я: Куда собираетесь поступать? Она: В институт экономики имени Жмента! Я: Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
Irina & Bray: Luda Это анекдот или случай из жизни?
Берни: Luda
Алиса_28:
Ira: Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит: - Это неописуемо! ------ - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. ------ На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Dobermann Gerar: очень симпотишная фотка, нашла на каком-то сайте в интеренете
Алиса_28:
Алиса_28: Сидит так уверенно
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28:
Irina & Bray: Алиса_28 Игрушка и инахстрах
Ирен: Игрушечка от детей. Хороший каламбур.
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28:
Ira: Алиса_28,
my Bary: Алиса_28
Алиса_28:
Алиса_28:
Шарм: Алиса_28 Класс!!
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28:
Алиса_28: Говорят, что с собакой нужно разговаривать только командами, что они ничего больше не понимают, что эти создания от природы довольно глупы и подчиняются только рефлексам. Но мы то знаем, что это не так. По крайней мере, с пуделями... Вот те команды, которые они понимают и, самое забавное, выполняют: Что ты там жуешь?!? Даже не думай об этом! И я тебя тоже люблю... И я без тебя скучаю... Хочень пойти пописать? Отстань от кошки!!!! Заткнись!!! Нет!!!!!!! Вот интересно (угрожающая интонация), что ты там СЕЙЧАС делаешь? Это не игрушка! Привет! Не лай! А ну-ка слезай с постели!!! Ну хорошо-хорошо, оставайся, только лежи смирно... Не копай одеяло! Не ешь тапочку! Плюнь! Нет, мы не идем гулять... В холодильнике ничего нет.
ladyshka:
my Bary: Алиса_28 супер!!!
Ira:
Алиса_28:
Irina & Bray: Ira Отличная фотка, с перспективой развития действия
Алиса_28: Irina & Bray пишет: Отличная фотка, с перспективой развития действия Супер,повезло мужику!
Алиса_28:
Алиса_28:
Irina & Bray: кОлитка
Алиса_28: http://funpix.moskva.com/funpix/fun/ Очень много фото приколов,смеялась до слез,особенно надписи
Big Space Treval: особенно "Добегаю за 2 секунды!" - ОТПАД!!!!!
Шарм: Алиса_28 Класс!!
Ira:
Mura: Ira УЖАС!!!!Чем же отмывать деток-то???????????
Натка: Алиса_28 фотки отпад.
Алиса_28:
my Bary: Ira Mura пишет: УЖАС!!!!Чем же отмывать деток-то??????????? а телевизор с кожанным диваном??????????????
Sonja: Здесь уже похоже вообще ничто не спасет.....
Алиса_28: Sonja пишет: Здесь уже похоже вообще ничто не спасет..... Вчера показала это фото мужу,он очень спокойный человек,столько эмоций я не слышала от него за всю нашу совместную жизнь
Sonja: Алиса_28
MASHA: Исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Алиса_28: MASHA пишет: Исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Алиса_28:
Jendoza:
my Bary: Алиса_28
Irina & Bray: Алиса_28 Чисто - ведьмы и бабы-яги
Натка: Алиса_28
Натка: MASHA пишет: Исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Шарм: Алиса_28 Господи помилуй! Неужели реально такие мамы? Ведь устами младенца глаголит истина...
Maxima: ФОТОПОДБОРКА ИЗ СЕРИИ "НАША РАША"
olgersel: http://www.fark.ru/media/video/prikols6/i2155 маленький видеоролик,но правда не про собак
Жемчуг: Maxima пишет: ФОТОПОДБОРКА ИЗ СЕРИИ "НАША РАША"
Jendoza:
Натка: Maxima пишет: ФОТОПОДБОРКА ИЗ СЕРИИ "НАША РАША" Да РАша она и есть Раша.
Алиса_28: Мстя 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду… 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было…. 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе… 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому… или вообще не отомстить… или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз… 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог… 17. Мстя донжуанская. - «Отомстить» чеpез жену.
Жемчуг: Алиса_28
Ira: Алиса_28 пишет: Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду…
Николь: Алиса_28 !
laiti: не то чтоб смешно но прикольно 50 Фраз , которые ДОЛЖЕН сказать каждый мужчина 1) Всем выпивку за мой счет! 2) Соедените меня с призидентом!..ТАК РАЗБУДИТЕ! Это срочно! 3) Кэн ай си э рашен консул? 4) Пойдем выйдем. 5) Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все обьясню! 6) Потрогай его, не бойся... 7) Под ноль! 8) Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9) Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10) Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11) Я тебя люблю. Выходи за меня замуж! 12) Надеюсь, тебе уже есть 16? 13) А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира. 14) Это за час или за ночь? 15) Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты... 16) Извини, парень, я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17) Мне это подкинули! 18) Спорю на всю пенсию! 19) Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20) БЕГИТЕ! Я их задержу! 21) Я всего лишь выполнял свой долг. 22) Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой! 23) Так мы же вроде предохранялись... 24) Черт, как же это растегивается? 25) Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26) Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27) Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28) Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29) Всё на зеро! 30) Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31) Ты меня уважаешь? 32) Есть в этом доме пара чистых носков? 33) Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34) Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35) Я не был в отпуске уже три года. 36) Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37) Потому что это мой друг! И это не обсуждается 38) Уже полтретьего? Дня или ночи? 39) Нисколько. Это не продается. 40) Так когда твой муж возвращается из командировки? 41) Это вкуснее, пока оно живое. 42) Скорая? У НАС ОТХОДЯТ ВОДЫ! 43) Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает. 44) Спасибо, я возьму деньгами. 45) Дорогая, кажется, уже... 46) По вене? Это без меня. 47) Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48) Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49) Нет, ты совсем не толстая! 50) Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Irina & Bray: - Товарищ прапорщик, расстегай - это мясо или рыба? - Дурак! Это - команда! ------------------- Товарищ прапорщик, по уставу семейные трусы не должны торчать из-под юбки! ------------------ Диалог двух прапорщиков: Первый (Держа в руках вазу дном кверху, задумчиво): Вась, а Вась, а ваза-то бракованная попалась - в ней нет отверстия... Второй (Беря вазу в руки и рассматривая ее снизу, возмущенно): Блин, ну точно брак - дна в ней тоже нет!
Алиса_28: Irina & Bray пишет: Диалог двух прапорщиков: Первый (Держа в руках вазу дном кверху, задумчиво): Вась, а Вась, а ваза-то бракованная попалась - в ней нет отверстия... Второй (Беря вазу в руки и рассматривая ее снизу, возмущенно): Блин, ну точно брак - дна в ней тоже нет!
Алиса_28: Правила кошачьего этикета 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя... 5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. 9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. 10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.-
Алиса_28: Диета... Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Алиса_28: Парень провожал свою девушку домой... Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Мила: http://dogs.ru/content/view/50/6/ http://dogs.ru/content/view/104/6 Собаки и мода.
Ольга и Арчи: Мила , полный отпад!!! И главное, так над пуделями издеваются!!!!!! Бедные собаки, им то это на фиг все не надо!!!!!
yorkshire-mitya: Ольга и Арчи пишет: И главное, так над пуделями издеваются!!!!!! Ну я своему Мите носок на голову одела с целью сфоткать. Эти пуделя же по жизни в коронах и кокошниках не ходят
Ольга и Арчи: yorkshire-mitya пишет: Эти пуделя же по жизни в коронах и кокошниках не ходят Ага, а стрижка и краска, душаешь за один день сойдут?!!
Ольга и Арчи: РАзговаривают три мужика. - Мы своего кота называем " бумерангом"! -Почему? - А его куда не закинешь, он всегда обратно возвращается! -А мы своего зовем "пенопласт", сколько его в воду не кидали, выплывает, зараза! -А мы своего зовем Джордано Бруно! -Ну вы и садюги!!!!! -Да нет, он просто очень любит на звезды смотреть!!!!
Ольга и Арчи: Разговаривают две старушки. -Я от воров включаю радио. -А я на двери записку оставляю: " Юрий, все змеи расползлись. Осторожно собери их, а то я не успела!"
Алиса_28: Ольга и Арчи пишет: Юрий, все змеи расползлись. Осторожно собери их, а то я не успела!"
Жемчуг: Ольга и Арчи пишет: -А я на двери записку оставляю: " Юрий, все змеи расползлись. Осторожно собери их, а то я не успела!"
yorkshire-mitya: Ольга и Арчи пишет: -А я на двери записку оставляю: " Юрий, все змеи расползлись. Осторожно собери их, а то я не успела!"
mike: http://www.youtube.com/watch?v=Cvga11U2YT4
MASHA: http://trinixy.ru/2008/02/14/smejalsja_do_slez_samye_smeshnye_status_kvipa_okolo_150_shtuk.html
дарья: ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих) Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-...юр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
дарья: Дневник унитаза. Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся. **/**/** Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. **/**/** Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. **/**/** Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги! **/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. **/**/** Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. **/**/** Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! **/**/** Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом
Irina & Bray: дарья Бедный, бедный Мистер Унитаз
Алиса_28:
Sanya:
Алиса_28:
ZOOSOVET: Аффициальный сайтег МЕДВЕДа
ZOOSOVET: ПревеДствие
Roni: > Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. > Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 > рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и > падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, > неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек > говорит другой: "И стоило из-за ру так жопу рвать!" Маршрутка взрывается > от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через > минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. > Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут > бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с > рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и > попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, > покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, > закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к > бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового > приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, > пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с > конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила > завел машину... > Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя > конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго > думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! > Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест > нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель > вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.
Ольга и Арчи: Roni , очень смешно! Где-то на форуме эту историю уже рассказывали. Но я как вспоминаю, угораю!!!!!
Жемчуг: Roni пишет: Реальная История в маршрутке. А вот в этом я сомневаюсь. А вообще смешная история
сеттер: Roni ,супер!!!
Алиса_28: Супер!!!Заодно и мышцы пресса всей семьей прокочали!!!
сеттер: Первоапрельская шутка: http://ru.trinixy.ru/pics3/20080401/april_03.swf
сеттер: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! На площадке для выгула собак разговор двух владельцев: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
сеттер: Сидит Мотроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает «Боинг-767». Матроскин, почесав лапой за ухом: - Ну Шарик! Ну охотничек! Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной. Мужик гордо предлагает: - Мальчик, а давай глянем- кто кого? - Нет проблем! - говорит мальчик и спускает таксочку... Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений, знай пристает: - Малец, а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу! - Хорошо заплачу?! - возмущается мальчик, - А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция! Сидит семья в ресторане - муз, жена и дети. Поели, попили, еда осталась. Жена говорит официанту - «Остальное заверните нашей собаке» Дети хором - «УРА!!!! Нам купят СОБАКУ» Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - Написано «Собакам вход запрещен»! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Мужик заходит в бар с собакой под мышкой. - С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен. - Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет? Бармен кивнул головой. - Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух? - Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес. - А что покрывает дом? - К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака - А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос. - Гр-р-р-р-р-рязнов! Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов?? - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - «Фас!», а она мне - «Да ты гонишь!» Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
сеттер: Дети, кто принёс в школу крысу? - Это не крыса, это такса! - Кошка съела, значит крыса... Мужик приходит с охоты и вся одежда у него в ярко выраженных следах, пардон, поноса. Жена начинает выяснять в чём дело и слышит такую историю: "Пошли мы с Шариком, значит, на охоту. Ну ходили, ходили весь день попусту, и, вдруг - медвежья берлога! Я послал Шарика на разведку. Жду уже полчаса, а его всё нет. Пошёл за ним сам. Захожу в берлогу, а там темень, хоть глаз выколи. Ну я потихоньку так продвигаюсь вперёд и, вдруг, чувствувю как сзади на моё плечо опускается большая волосатая лапа! И, главное, понимаю что это Шарик, но остановиться уже не могу..." — Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника! — Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного... — И чем это она таким болеет? — Бешенством. Новости кинологии:российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая. Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем! А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика. *** Идут две собаки и разговаривают: - Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору... - Какая ты смелая! Броситься на медведя!!! - Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!" *** Продолжаем поднимать настроение! Собачьи анекдоты: Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!! *** Идут два новых русских, один с бультерьером, другой – с таксой. Спорят, кто кому горло перегрызёт. Спускают с поводков. Довольная такса мигом перегрызает горло бультерьеру. -Продай за пять тысяч баксов, - просит хозяин бультерьера. -Не смеши, пять тысяч крокодил стоит, а ещё пластическая операция
Roni: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша! такой детский стишок!!!!
Natt: На часах час тринадцать ночи. Муж с собакой мирно улеглись спать на кровать. а я эту темку открыла. .. давясь от смеха, начала читать... Индус "покрутил лапой у виска" и пошел спать на диван в зале. Но анекдот про охотника ему оччень понравился. услышав слово "охотник" он как-то странно встрепенулся, понюхал меня, покрутил головой... Я вот теперь думаю, может ему еще Пушкина почитать???? Вслух перед сном. Или лучше Тургенева, он вроде как охотой увлекался...
Ольга и Арчи: Roni , я упала и валяюсь!!! Вот это "детский стишок!!!!! Садюшки натуральные!!!!!
Natt: Муж мой проникся тутошней атмосферой и вот что мне скинул в папку, для размещения здесь: (там многооо, буду по порядку.)
Ольга и Арчи: Natt , мужу - респект!!! Очень прикольные фотки!!!
Natt: Ольга и Арчи пишет: мужу - респект Пасиб, передам!!! Вот еще: По-моему, ужас... А еще, у нас есть темка с котами???? У меня много есть чего туда поместить.. и своих фоток и инетовских.... Но могу и сюда или в свою темку А еще есть много просто красивых фоток. С цветами, природой.. просто чудо.. Из куда можно?? Народ бы смотрел и поднимал настроение!!
сеттер: Natt пишет: По-моему, ужас... И в правду УЖАС...
Roni: Наташ, красивые фотки кидай в фотоохооту!! ) зы: ничего что на ТЫ? http://companion.fastbb.ru/?1-15-0-00000147-000-210-0-1205833329
Ольга и Арчи: Natt , во извращенец!!!! Прям " зоофил" !!!
Natt: Roni пишет: красивые фотки кидай в фотоохооту! Ой, пасиииб! А я себя в "тыкальщики" записала давным давно!!! И потом, мы ж родня... типа, гордонячья. какие тут могут быть выканья??? Ольга и Арчи пишет: во извращенец!!!! Прям " зоофил" ! ооооййййю....... не могуууу.. Зоофил!!!! ржунимагу!!!!
Natt: Еще сегодня с инета накачала (благо, безлимитка)
Ольга и Арчи: Natt , ребенка совсем не кормят, приходится еду самому добывать!!!( птичку, тьфу, киску жалко!!!!)
Алиса_28: Метро. Классификация обитателей Классификация I. По телоположению: 1) Сидячие - самый привилегированный класс 2) Стоячие - самый распространенный 3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны Классификация II. По виду активности: 1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего. 2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив. 3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся. 4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону. 5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной. 6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров. 7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров. 8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых. 9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро? 10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
Natt: Алиса_28 Ой, а мне это незнакомо.. (один раз была в Москве, в 8 классе. метро понравилось. Но вот оценить не смогу...
ZOOSOVET: Так возят апортировочные предметы по МКАД
Natt: Здорово!!!
Natt: Я вот не поняла - то ли выпить, то ли закусить собакен хочет
сеттер:
Николь: И то, и другое!
Natt: Николь пишет: И то, и другое! Я почему-то тоже так решила :"И не наливают и не накладывают"....
Natt: Друзья:
Ольга и Арчи: Natt , последнее фото - отпад вообще!!!!!! От страха у собы - ухи дыбором!!!!
Someone: Natt ,веселуха
сеттер: Natt ,клёко!
Natt: Я рада, что вам и мне одно и то же нравится.. Еще поищу и выложу...
ZOOSOVET: Девушка бреет свою киску ФОТО
Natt: ZOOSOVET
полная версия страницы