Форум » ОБО ВСЕМ ИЛИ ПОЛНЫЙ ОФФ » Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) » Ответить
Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение)
upucka: Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!! Не верите? Смотрите сами, вот их логотип А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/
ZOOSOVET: Аффициальный сайтег МЕДВЕДа
ZOOSOVET: ПревеДствие
Roni: > Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. > Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 > рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и > падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, > неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек > говорит другой: "И стоило из-за ру так жопу рвать!" Маршрутка взрывается > от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через > минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. > Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут > бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с > рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и > попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, > покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, > закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к > бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового > приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, > пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с > конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила > завел машину... > Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя > конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго > думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! > Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест > нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель > вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.
Ольга и Арчи: Roni , очень смешно! Где-то на форуме эту историю уже рассказывали. Но я как вспоминаю, угораю!!!!!
Жемчуг: Roni пишет: Реальная История в маршрутке. А вот в этом я сомневаюсь. А вообще смешная история
сеттер: Roni ,супер!!!
Алиса_28: Супер!!!Заодно и мышцы пресса всей семьей прокочали!!!
сеттер: Первоапрельская шутка: http://ru.trinixy.ru/pics3/20080401/april_03.swf
сеттер: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! На площадке для выгула собак разговор двух владельцев: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
сеттер: Сидит Мотроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает «Боинг-767». Матроскин, почесав лапой за ухом: - Ну Шарик! Ну охотничек! Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной. Мужик гордо предлагает: - Мальчик, а давай глянем- кто кого? - Нет проблем! - говорит мальчик и спускает таксочку... Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений, знай пристает: - Малец, а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу! - Хорошо заплачу?! - возмущается мальчик, - А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция! Сидит семья в ресторане - муз, жена и дети. Поели, попили, еда осталась. Жена говорит официанту - «Остальное заверните нашей собаке» Дети хором - «УРА!!!! Нам купят СОБАКУ» Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - Написано «Собакам вход запрещен»! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Мужик заходит в бар с собакой под мышкой. - С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен. - Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет? Бармен кивнул головой. - Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух? - Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес. - А что покрывает дом? - К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака - А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос. - Гр-р-р-р-р-рязнов! Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов?? - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - «Фас!», а она мне - «Да ты гонишь!» Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
сеттер: Дети, кто принёс в школу крысу? - Это не крыса, это такса! - Кошка съела, значит крыса... Мужик приходит с охоты и вся одежда у него в ярко выраженных следах, пардон, поноса. Жена начинает выяснять в чём дело и слышит такую историю: "Пошли мы с Шариком, значит, на охоту. Ну ходили, ходили весь день попусту, и, вдруг - медвежья берлога! Я послал Шарика на разведку. Жду уже полчаса, а его всё нет. Пошёл за ним сам. Захожу в берлогу, а там темень, хоть глаз выколи. Ну я потихоньку так продвигаюсь вперёд и, вдруг, чувствувю как сзади на моё плечо опускается большая волосатая лапа! И, главное, понимаю что это Шарик, но остановиться уже не могу..." — Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника! — Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного... — И чем это она таким болеет? — Бешенством. Новости кинологии:российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая. Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем! А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика. *** Идут две собаки и разговаривают: - Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору... - Какая ты смелая! Броситься на медведя!!! - Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!" *** Продолжаем поднимать настроение! Собачьи анекдоты: Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!! *** Идут два новых русских, один с бультерьером, другой – с таксой. Спорят, кто кому горло перегрызёт. Спускают с поводков. Довольная такса мигом перегрызает горло бультерьеру. -Продай за пять тысяч баксов, - просит хозяин бультерьера. -Не смеши, пять тысяч крокодил стоит, а ещё пластическая операция
Roni: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша! такой детский стишок!!!!
Natt: На часах час тринадцать ночи. Муж с собакой мирно улеглись спать на кровать. а я эту темку открыла. .. давясь от смеха, начала читать... Индус "покрутил лапой у виска" и пошел спать на диван в зале. Но анекдот про охотника ему оччень понравился. услышав слово "охотник" он как-то странно встрепенулся, понюхал меня, покрутил головой... Я вот теперь думаю, может ему еще Пушкина почитать???? Вслух перед сном. Или лучше Тургенева, он вроде как охотой увлекался...
Ольга и Арчи: Roni , я упала и валяюсь!!! Вот это "детский стишок!!!!! Садюшки натуральные!!!!!
Natt: Муж мой проникся тутошней атмосферой и вот что мне скинул в папку, для размещения здесь: (там многооо, буду по порядку.)
полная версия страницы