Форум » ОБО ВСЕМ ИЛИ ПОЛНЫЙ ОФФ » Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) » Ответить
Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение)
upucka: Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!! Не верите? Смотрите сами, вот их логотип А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/
Natala: спам пришёл. я плакала... ПРОДАЕТСЯ КУКЛА ЛОШАДИ ДЛЯ РАБОТЫ НА ВЫСТАВКЕ (ВЫСТАВОЧНОМ СТЕНДЕ). Кукла показывалась только один раз на выставке SofTool 2004. Функциональные возможности куклы: -Вес приблизительно 15 кг. -К наезднику кукла крепится с помощью широких лямок, плечи не натирает. -Есть специальный подиум, который подсовывается по лошадь, что бы наездник мог отдыхать- подиум не видим, создается впечатление, что лошадь находится в стоячем положении. -Сзади под хвостом лошади имеется «Ромашка» в обычном положении хвоста «ромашка» закрыта (невидна), хвост управляется наездником, может, слегка приподнимаясь перемещаться влево или вправо. -Рот у лошади может открываться – есть специальный карман для мелких вещей например: для лотов или для сувениров. -Левое ухо поднимается по команде наездника в ухе есть потайное место для радиомикрофона, микрофон не виден, закрыт специальной сеточкой и гривой, лошадь сексуального вида –поэтому посетители иногда в микрофон не зная этого могут шептать довольно интересные вещи –поверьте Нам. -С бортов у куклы свисает накидка с надписями: с одного борта «Попрыгнун вишневый» с другого «Конь Клевый» -Для наездника есть берет с париком и накидка –хорошо скрывает одежду наездника и сочетается с цветом лошади. На накидке надписи: Передняя надпись "рыцар-р-рь" Задняя надпись (то что вы пожелаете) Стоимость куклы 799 долл. США Торг уместен http://efrosine.livejournal.com/208246.html?view=4338550#t4338550
Vader:
Maxima: Vader
Береника: Natala пишет: спам пришёл. я плакала... Natala Я щас задохнусь от хохота и слез! Я - ПАЦТАЛОМ!!! Natala пишет: лошадь сексуального вида –поэтому посетители иногда в микрофон не зная этого могут шептать довольно интересные вещи –поверьте Нам. СЛОВ НЕТ - Я УПАЛА!!! (когда встану - не знаю - но это ШЕДЕВР!!!!!)
Береника: Vader
Алиса_28: Natala пишет: с одного борта «Попрыгнун вишневый» с другого «Конь Клевый»
Алиса_28: Я бы такой сыр из интереса купила
ladyshka:
MASHA: Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462
Жемчуг: MASHA пишет: Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462 Это шутка???????????
Алиса_28: MASHA пишет: Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации Вот это да
Алиса_28: СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ. (По нарастающей). 12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо. 11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег. 10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены. 9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца. 8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими. 7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек. 6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное? 5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности. 4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы. 3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны. 2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить. И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Алиса_28: Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. Кyпили дед с бабкой козy. пеpвый день доят, 5 литpов, втоpой - 4 литpа, тpетий - 3 литpа, четвеpтый - 2 литpа, пятый - 1 литp, на шестой день еле-еле каплю выжали. Стаpик с бабкой испyгались и pешили отвести свое животное к ветеpинаpy. Зашли к ветеpинаpy, а он и говоpит: - м-да, конечно козел y вас весь надpоченный, но жить бyдет... Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать - и стал ждать Красную Шапочку... Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой темпераментный дедушка? Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой.
Irina & Bray: Алиса_28
laiti: Учитесь писать объяснительные Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
полная версия страницы