Форум » ОБО ВСЕМ ИЛИ ПОЛНЫЙ ОФФ » Давайте посмеемся 2 » Ответить
Давайте посмеемся 2
дарья: -------------------------------------------------------------------------------- Судя по всему мы исчерпали лимиты темы "Давайте посмеемся" И поэтому создаю тему-продолжение. Теперь будем смеяться здесь. Для начала перенесу сюда свои последние посты из переполненной темы [more]"ВЫСТАВОЧНИЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клеевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо" 1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно" 1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"." 1917г. - Все матросы и рабочие приходите к Зимнему качаться на воротах. 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи." 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам..." [/more]
Жемчуг: Я тут еще нашла Про йорка. я ржала не могла, как истеричка но там содержиться мат .вот думаю сои вывешивать. юмор черный
Ольга и Арчи: Жемчуг Советы - супер. Как раз для тех, кто чувствует, что пора садиться на диету, но заставить себя нет сил!
Ольга и Арчи: Старый аннекдотец. Утро. В магазине звонит телефон: - Алло, это магазин " Ткани"? -Да. -А у вас ситчик есть? -Есть. - Веселенький? -Веселенький. -Можно приезжать? -Да, пожалуйста! Через два часа. -Это магазин "Ткани"? -Да. -А у вас ситчик есть? -Есть. -Веселенький? -Да. -Можно приехать? -ДА!! Еще через два часа...... Вечером... -Это магазин "Ткани"? -ДА! -А у вас ситчик есть? -ДА!! -Веселенький? -ПРИЕЗЖАЙ СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Sindy: Женщина за рулем )) http://www.mobile.su/movie/?rt_movie_id=148663
Алиса_28: Анекдот супер!!!!
Жемчуг: Ольга и Арчи А я вчера тоже про нитки читала там типа этого
Жемчуг: Я оборжалась. Черный юмор содержание, нецензурных выражений! "Песня про йоркширского терьера" У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, такая собака из породы жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все мелкие Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально - скорее всего, клёпины доисторические предки, настоящие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам поё….. каких-нибудь доисторических хомяков - поэтому по внешнему виду этот ублюдочный задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Х.. его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость - они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, блять, по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций. Типа там хозяйка пришла: х..к - лужа; или конфетку дали, х..к ? вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она ссытся и срётся от одного Мишиного вида, запаха или звука. Помню, смотрели мы ужастик, и Миша пукнул неожиданно. Я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить, её просто стошнило тут же не по-детски. А вообще Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал яйца к своей Маше и еще к ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была паскудная привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном ( беспезды, хомячьи гены!) Пока ведро стоит в коридоре - она эдак нырнёт в него, тихонько пороется, обоссытся от радости, и съёбывает незаметно. А Миша про эту мазу не знал ни ху.., и потому один раз съ###### из ведра Клёпа просто не успела. И её радости закончились страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в ######, а тут еще прыжки, блять, затяжные. Её искали, потом думали, что убежала, потом - что украли (кому такая ###### нужна!) ? короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомое вяканье навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще ######ей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы синие начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на поиграться. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал раздавать команды типа "Клёпа фас, - Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен ######, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пофтыкал на это дело минут пять, а потом со словами типа "да ну и пошла ты в ######" решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. И ниибацца замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки ######, пока Миша типа не видит. И заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, ###### уследишь, раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер хуев, и тормознуться не успел ни хера? - короче, через секунду Клёпа получила всесокрушающий такой хук в еблище ракеткой и в кампании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в ######, точнее, в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась на######. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть ? а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки, наоборот, стали с ейную головёшку каждый и оба, сука, косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - жывотное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его стопудово проглотила.
Алиса_28:
Алиса_28:
my Bary: Жемчуг я этот рассказ уже читала, только в более литературном виде, угорала потом неделю
Жемчуг: my Bary пишет: я этот рассказ уже читала, только в более литературном виде, угорала потом неделю Я тоже никак не успокоюсь, как вспомнюю сразу ржу как лошадь. Надо еще перечитать
Жемчуг: Вот еще нашла Вчера была в парикмахерской, сижу значит меня стригут, красят, ведем тихую беседу с мастером и тут... В соседнее кресло, к другому мастеру усаживается дама в возрасте, вся такая эмоционально-экзальтированная и говорит: -Здравствуйте, я от Светы -Очень приятно, - говорит мастер -Ну вы же помните Свету, она стриглась у вас полтора месяца назад, - уточняет дама. Мастер чесно пытается вспомнить некую Свету и уточняет: - Ну такая светленькая, небольшого роста? -Да нет, - отвечает дама и смотрит выжидающе на мастера. - А такая полноватая приятная женщина с вьющимися волосами, - снова пытается мастер. - Нет ну что вы, это не Света, - отвечает дама. Парикмахер, задумываясь и видимо перебирая в уме всех мало-мальски знакомых Свет, выдает: - Наверное стройная высокая брюнетка, она еще кажется юристом работает. Дама поднимает брови и возмущенно выдает: "Да нет же, вы что?" Пытка Светой продолжается минут 10, мастер уже стоит красная и понимает что она ни фига не помнит этой Светы. Дама пунцовая тоже, злится и продолжаетнастаивать, время идет. Наконец мадам выдает наводящую информацию про Свету, мол она такая рыженькая, она еще в магазине работает. И тут парикмахер идет в ва-банк, наверное думает, блин с той Светой, нужно вспоминать иначе это никогда не кончиться и радостно отвечает, подмигивая нам: - А ну конечно, конечно. Как же Света из магазина, да я ее прекрасно помню. Дама вздыхает с облегчением, приосанивается, томно смотрит в зеркало и выдает: - Так вот, раз вы ее помните, подстригите меня так же как ее!!!
Алиса_28: Жемчуг пишет: Дама вздыхает с облегчением, приосанивается, томно смотрит в зеркало и выдает: - Так вот, раз вы ее помните, подстригите меня так же как ее!!! Да папал так папал!
Жемчуг: Диалог с дочерью - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Hу, и...? - Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Алиса_28:
полная версия страницы