Форум » СОДЕРЖАНИЕ » 35 признаков того, что вы настоящий собачник » Ответить
35 признаков того, что вы настоящий собачник
Maxima: Вы настоящий собачник, если... 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Ответов - 52, стр:
1 2 3 4 All
Yukki Hill: Ужасно..., но это, похоже, про меня!..
дарья: Очень похоже на меня!
Irina & Bray: И меня... сосчитали
lanaspb: 3 стадии собачника 1-вы покупаете собаку.. 2-вы разговариваете с собакой.. 3-собака вам отвечает..
Maxima: Maxima пишет: 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Вот это точно про нас Да и все остальное тоже
Лида: Как говорится собаки-это диагноз. P.S. РЖУНИМАГУ!!!
Lana: Вот из этой же серии. Правда, уже достаточно известная вещь. Но, может, кто не знает еще.... 24 причины сделать ЭТО: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку
Maxima: Lana Lana пишет: 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
Лида:
Маслинка и Маринка: Спасибо, барышни, ещё раз получила массу замечательных эмоций :-) Ухихикалась до слёз ;-) )))) и ведь не впервой... ;-) ))))))))
Nordik: Lana Lana пишет: 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. Lana пишет: 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. ВОТ ЭТО, ДРУЗЬЯ, И НАЗЫВАЕТСЯ: "Я С МОЕЙ СОБАКОЙ - ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ!!!" Спасибо за позитивные эмоции, сейчас отправлю это все своему мужу, который постоянно недоедает, недопивает, и вообще как он говорит "Хожу на работу - как обслюнявленный тапочек, мало того, что в жо..., когда садишься на кресло, постоянно врезаются острые шерстинки, так и еще и брюки (на выход) используются собакой как очередной слюнявчик после еды....!!!" Пусть он увидит кто такие реальные собачники...
дарья: Nordik пишет: так и еще и брюки (на выход) используются собакой как очередной слюнявчик после еды....!!!" У моего мужчины те же проблемы! Так что ободрите мужа - ОнТАКОЙ НЕ ОДИН!
mouse: как это все знакомо...
Иришка: И меня посчитайте как настоящего собачника - ну практически все про нас
Terry: Maxima пишет: Вы настоящий собачник, если...
Lana: Maxima пишет: Вы настоящий собачник, если... Lana пишет: 24 причины сделать ЭТО: Это писал настоящий собачник!!!! Обожаю эти вещи, хоть они и с длинной синей бородой. А вот еще. Когда читала, думала умру от смеха. Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях. Кодекс Таксы Если мне это нравится - это моё. Если это у меня в пасти - это моё. Если я могу отобрать это у тебя - это моё. Если когда-то это было у меня - это моё. Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим. Если я что-то грызу - все кусочки мои. Если это выглядит ну прямо как моё - это моё. Если я увидела это первой - это моё. Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.
Maxima: Lana Отлично!
Шарм: Здорово! Всё прям про меня!
Оля и Лаки: Ну прямо все про нас!Некорое считают собачников сумашедшими,ну и пусть считают,лично мне по барабану!
Шарм: А некоторые говорят, что собачники по другому мыслят!
Оля и Лаки: ага,по-собачьи!
tait28: Ой... и про нас с басюком все это...
Gustav: Lana Прямо в десяточку
Шарм: А я считаю, что все кто на этом сайте сидят, те уже собачники!! Благодаря нашей любовью к собакам и не только к ним, мы все собрались здесь!!! !
m@ngo: Я пока ещё неполноценный собачник - без собаки но вроде недалека от этого - все темы про собак это точно - со мной ужасно разговаривать! а вот похожая статья на одном из наших сайтов (по-моему, очень похожа): КАК УПАКОВЫВАТЬ РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ПОДАРКИ С ПОМОЩЬЮ ВЕСТИКОВ 1. Сложить подарки, коробки, бумагу, ленту и т.д. на полу в центре гостиной. 2. Забрать у щенка Вести ленту. 3. Забрать ножницы из пасти старшего Вести. 4. Открыть коробку. 5. Вынуть щенка Вести из коробки. 6. Забрать ленту из пасти старшего Вести. 7. Положить ножницы подальше от щенка Вести. 8. Уложить подарок в коробку. 9. Забрать подарок из пасти щенка Вести. 10. Отогнать щенка Вести от коробки и быстро уложить подарок в коробку. 11. Забрать ножницы у старшего Вести, и сесть на них. 12. Вынуть щенка Вести из коробки, и надеть крышку. 13. Положить ленту подальше от старшего Вести. 14. Развернуть бумагу. 15. Отогнать щенка Вести от коробки. 16. Осторожно обрезать бумагу, чтобы не задеть лапу или нос щенка Вести, который всеми силами пытается помочь и проконтролировать качество вашей работы. 17. Позволить щенку Вести рвать обрезки бумаги. 18. Отогнать щенка Вести от коробки. 19. Обернуть коробку в бумагу. 20. Отогнать щенка Вести от коробки, и забрать упаковочную бумагу из его пасти. 21. Строго сказать старшему Вести, чтобы он перестал утаскивать ленту. 22. Убрать ножницы подальше от щенка Вести. 23. Взять ленту, пока старший Вести снова не принялся за свое. 24. Быстро обернуть лентой одну сторону подарка, забрать ножницы у старшего Вести и усесться на них снова. 25. Отогнать щенка Вести, пытающегося украсть ленту, и обернуть лентой другую сторону подарка. 26. Завязать ленту красивым бантиком, стараясь не завязать нос старшего Вести. 27. Догнать убегающего щенка Вести и отобрать у него рулон упаковочной бумаги. 28. Отобрать ножницы у старшего Вести, которые он успел ухватить, когда Вы вставали. 29. Дать подержать карандаш старшему Вести, чтобы что он перестал облизывать ваше лицо. 30. Отогнать щенка Вести от упакованного подарка. 31. Возьмите у старшего Вести карандаш, напишите адрес и прикрепите, пока щенок Вести этим временем пробует на вкус карандаш. 32. Быстро ухватите подарок и спрячьте подальше, пока щенок Вести не раскрыл его. 33. Уберите беспорядок, который устроили щенок Вести и старший Вести, играя в "перетягивание каната" с рулоном упаковочной бумаги. 34. Спрячьте остатки упаковочной бумаги и ленты и похвалите своих Вести за то, что они такие замечательные помощники. и ещё: НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ В этом году я решаю... ...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла. ...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам. ...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче. ...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев. ...Позволить людям выходить из дверей первыми. ...Спокойно себя вести, когда приходят гости. ...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку. ...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов. ...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются. ...Держаться подальше от туалета. ...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев. ...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали. ...Ждать, пока мои лежащие в постели хозяева не откроют хотя бы один глаз, прежде чем прыгать на них и будить. ...Хранить свои кости и игрушки на моем собственном собачьем месте, а не в диванах и постелях моих хозяев. ...Грызть только свои игрушки, а не дорогие ботинки хозяев. ...Тихо себя вести с 10 часов вечера до 10 часов утра. ...Ждать, пока тот теплый ворох одежды, который только что вынули из сушилки, не остынет перед тем, как улечься на него. ...Съедать весь свой собачий корм, а не выбирать из него кусочки. ...Не копаться в мусоре. ...Вытирать грязные лапы перед тем, как войти в дом. ...Держаться подальше от нового дорогого дивана. ...Не загонять мои игрушки под диван, кровать и холодильник. ...Не оставлять на стеклах отпечатки носа. ...Держаться подальше от кошачьего корма и туалета. ...Укладываться на собственном месте вместо более удобной человеческой кровати. ...Не выскакивать первым из окна автомобиля, чтобы выхватить пакет с гамбургерами из рук продавца в Макдональдс. ...Немедленно прибегать по команде хозяина, а не тогда, когда мне захочется. Я решил сделать все это, потому что я ЛЮБЛЮ ВАС!!! отсюда
yorkshire-mitya: ВСЕ про нас с Митяшей! Значит, я собачница, а Митя - настоящий собак...
Lana: m@ngo Классно!!!!
klevaya devaxa: Lana ОЙМАМОЧКИЯСЕЙЧАСОПИСАЮСЬ! Lana пишет: станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вставка - А ТАКЖЕ ЧУЖИХ ДЖИНСОВ И ДУБЛЁНОК!!! А ГОСТИ, СОБРАВШИЕСЯ У ВАС ДОМА В БОЛЬШОМ КОЛИЧЕСТВЕ, ПРИВЫЧНО ЗАСТИЛАЮТ КОЛЕНКИ СПЕЦИАЛЬНО ВЫДАННЫМИ ПОЛОТЕНЧИКАМИ РАЗМЕРОМ СО СКАТЕРТЬ ВО ИЗБЕЖАНИЕ.... Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте вставка - НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК УМЕЕТ ПЕРЕДВИГАТЬСЯ НОЧЬЮ ПО КВАРТИРЕ КАК ЦАПЛЯ, ВЫСОКО ПОДНИМАЯ НОГИ, ИЗ ОПАСЕНИЯ НАСТУПИТЬ НА СЛУЧАЙНО ОБРАЗОВАВШЕЕСЯ ГДЕ-ТО ТУТ ТЕЛО, ПРИЧЁМ ВСЁ ЭТО В СОМНАБУЛИЧЕСКОМ СОСОЯНИИ, НА УРОВНЕ РЕФЛЕКСА! Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. вставка - КОНЬЯК ПОКУПАЕТСЯ ТОЛЬКО КАЧЕСТВЕННЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ОТ ПЛОХОГО УТРОМ РАНО НЕ ВСТАНЕШЬ, ЧТОБЫ ПОЙТИ Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Свет! Я давно так не веселилась... Спасибо!
Lana: klevaya devaxa классные вставки!!! klevaya devaxa пишет: вставка - НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК УМЕЕТ ПЕРЕДВИГАТЬСЯ НОЧЬЮ ПО КВАРТИРЕ КАК ЦАПЛЯ, ВЫСОКО ПОДНИМАЯ НОГИ, ИЗ ОПАСЕНИЯ НАСТУПИТЬ НА СЛУЧАЙНО ОБРАЗОВАВШЕЕСЯ ГДЕ-ТО ТУТ ТЕЛО, ПРИЧЁМ ВСЁ ЭТО В СОМНАБУЛИЧЕСКОМ СОСОЯНИИ, НА УРОВНЕ РЕФЛЕКСА! И не только тело, но и ..... (определенные этапы жизни собаки)
Fenix: мдя... я собачница всего несколько дней, а уже понимаю, что я превращаюсь в настоящую собачницу =) я тока с ним не гуляю.. пока что =)
дарья: klevaya devaxa пишет: вставка - НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК УМЕЕТ ПЕРЕДВИГАТЬСЯ НОЧЬЮ ПО КВАРТИРЕ КАК ЦАПЛЯ, ВЫСОКО ПОДНИМАЯ НОГИ, ИЗ ОПАСЕНИЯ НАСТУПИТЬ НА СЛУЧАЙНО ОБРАЗОВАВШЕЕСЯ ГДЕ-ТО ТУТ ТЕЛО, ПРИЧЁМ ВСЁ ЭТО В СОМНАБУЛИЧЕСКОМ СОСОЯНИИ, НА УРОВНЕ РЕФЛЕКСА! А теперь представьте, КАК я это проделывала в 3 часа ночи возвращаясь со свадьбы немного нетрезвой!
Maribel: Читала вслух мужу, в половине третьего ночи смех стоял на всю квартиру. Всем цитирующим СПАСИБО!
Нина: Попадание в" яблочко"!!!
Жемчуг: Я собачница. Maxima пишет: 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Сегодня ночью я спала на краю кровати потому что когда я пришла спать мое место(около стенки было занято) Ну не будить же это чудо Еще он любит ложиться в ноги,пока я сплю съежевшись,а потом мне приспичит ноги выпрямить,раз!а там занято,приходится выкручиваться.. Сейчас вспомнила один случай,Жем как-то заболел ветеринар сказал собрать калл и мочу Ладно калл подошла незаметно наковыряла(лишь бы еще те наковырять)А вот мочу....прикол...вышла с баночкой и бегала вокруг него с ней,он ногу поднимает я сгорая со стда подставляю баночку.....конечноименно в этот момент нужно было соседям сверхуменять окна...не знаю что они обо мне подумали... Кстати мне повезл мойЖемка соня.Я проснусь Часов в 11,он посмотрит на меня:Че уже пора вставать? и дальше дрыхнит, я умоюсь,приду скину его с кровати чтобы ее убрать.Он подождет пока я это делаю и прыгает на кровать дальше спать ,пока я не скажу два волшебных слова ПОШЛИ ГУЛЯТЬ
Маслинка и Маринка: Жемчуг, ;-) ))))))))))))))))
Кузя: Ну ребят, просто СУПЕР! Насмялась до слез, я знаю, что собачник - это диагноз, но вот что столько народа больны сием заболеванием, класс. Из 35 симптомов, симптомов 30 - о нас, "24 причины сделать это" - все 24 так и есть. А вот на счет подарков, я поспорЮ. почему это преорет отдан таксе и Вестам, берны, не обязательно щенки, а 2-х летние девочки поступают почти так же, разница в том что в коробку ои просто не влазят, но надо внимательно смотреть, потому что она может попробовать сделать это и вы останетесь без коробки И кодекс таксы очень сильно подходит некоторым бернкам. Огромное спасибо - СУпер!
2004nata@ukr.net: Совершенно согласно с Кузей,берны они такие!
мифодий: О, этот форум! Когда-нибудь умру от смеха . Правда, сейчас смеялась шепотом - у Яндухи дневной сон.
marinka 67: смеялись всей семьей -включая овчарку,кота,пинчера и мопса! всё,всё,включая описание таксы и веста списано и с моих дорогих питомцев.и спим мы исключительно с папой-мопс и с мамой овчарка,пинчер,кот.
marinka 67: смеялись всей семьей -включая овчарку,кота,пинчера и мопса! всё,всё,включая описание таксы и веста списано и с моих дорогих питомцев.и спим мы исключительно с папой-мопс и с мамой овчарка,пинчер,кот.
ИГОЛКА: Мы с мужем на работе прочитали. Ржали до потери пульса. А когда это прочитали наши коллеги (не могли удержаться от прочтения) то сделали не многозначительную мину и сказали: -Это про вас сумасшедшие вы наши СОБАЧНЕЧКИ.
Алиса_28: Теперь мы с мужем уверены ,что мы не просто сумашедшие, а настоящие собачники!!!
Валерия: Слушайте, ну так же невозможно смеяться! Человек сидит один, уставился в комп и хохочет, что можно подумать? Ну конечно, ненормальный. Это я о себе сейчас. 35 правил настоящего собачника и комментарии форумчан просто бесподобны! Спасибо всем! Всё точно и про нас тоже.
Мила: Смешно ! Даже очень, но самое смешное - то, что это не выдумка, а все так и есть !!! Я гуляю со своей сворой в 5 утра, у нас уже не осталось ни одного бомжа не пуганного нами. И каждый раз видя, как кто-то роется в помойке, они начинают лаять, типа крутые... А подруга говорит:"Сегодня сквозь сон слышала, наверно, вы лаяли, но я даже глаза открывать не стала... " А других идиотов нет, чтоб с хинами в 5 утра нагуливаться... А они так уже готовы, так сопят, что я не выдерживаю... Зато приходят и до 10 их нет !
Ольга и Арчи: Перечитываю все уже наверное раз десятый и все равно УГОРАЮ!!!! Готова подписаться под каждой строчкой!!! Я ТОЖЕ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК ! И АРЧИ У МЕНЯ НАСТОЯЩИЙ СОБАК!!!!!!!!
yorkshire-mitya: Ольга и Арчи пишет: Я ТОЖЕ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК ! И АРЧИ У МЕНЯ НАСТОЯЩИЙ СОБАК!!!!!!!! У нас такая же история с Митей
Валерия: Мила пишет: но самое смешное - то, что это не выдумка, а все так и есть !!! Мила, согласна на все 100%. Это самое смешное!!!
Николь: Да уж! Прямо про меня!
Yanusa:
Natt: Не.. нуууу то, что мы настоящие собачники - проверено временем. А то, что Индус - настоящий собак тоже уже проверено.... Наш с мужем восторг блы связан с тем, что написано ТОЧНО до НЮАНСОВ!!!! Я прочитала раз.... ну.. то есть сквозь слезы, что смогла увидеть.. Отдышалась.. с рыданием и подвыванием читала мужу... То есть мы вдвоем читали как папа с мамой читали письмо из Простоквашино... Сил не было просто!!!! Больше не перечитываю - берегу диафрагму!!!
Египтяни: ой не могу, спасибо всем !!!! Давно так не смеялась!!!! Еще и мужу старалась перевести на английский , он тоже ржал а понял чего или нет это еще вопрос
Египтяни: спасибо всем мне так по душе этот сайт и все форумчане , чувствуется родственная душа
полная версия страницы